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Comentarios/ ciudad/ país: total: 9 comentarios. ( 1 de Tandil)

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ACTOS

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.




Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.




Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.


Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.




Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
¿Cómo se llama la obra?
Aeropuerco.





Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.




Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.





Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.



Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

como se dice...

Como se dice clítoris en japonés??
El cacho de chicha mas chachi del chocho

Como se dice beso en arabe ???
-"salibavasalibaviene"

¿Como se dice divorcio en chino?
Chao chochin

Como se dice impotencia en chino?
no che chube
y viagra?
ya chi que che chube!!!!

Como se dice "divorcio" en árabe?:
saleja la almeja.

Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas

¿Como se dice correrse en chino? Mi nabo saca suco

¿como se dice 99 en chino?
- cachi chen

como se dice diarrea en arabe ???Alud alkagar

¿como se dice minifalda en chino?
- cachicheleve

Mamá mamá...

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso....
Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca.
-Muuuurmuraciones, muuurmuraciones hijito.

Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme?
No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.

Mama hay olor a muerto...
mamaa hay olor a muerto...
mamaaaaa hay olor a muerto...
¿mama?
MAMAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas manolete - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder

- Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.

mama juanito me ha tirado un trozo de carne.
!juanito!, o te estas quieto o te quito la lepra a ostias.

Mama, mama, en la escuela me llaman el despistao?
- Anda niño vete a tu casa

La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?

Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco????
callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!

-Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay
Y porque no le pegaste hijo.

-Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!

- Mamá mamá ¿Qué es el almuerzo?
- Mierda con tomate
- AAAAGGGGG! ¿Otra vez con tomate?

Mama, mama, ¿porque me dais los polvorones en agosto?
Porque tienes una enfermedad y no vas a llegar a navidad.

Mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie.
CAMBIO.

Un niño le dice a su mama: Mama mama en que dia naci yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte naci el mismo dia de mi cumpleaños.

-Mama mama Jaimito me da un chicle si me subo al árbol.
-Tonta es para verte las bragas.
Y la niña dice:
-¡Pero yo soy tan lista que me las quito!

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada?
-No
Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?

Mama mama en el colegio me llamn mariquita muerta de hambre.
-¿Por que?
-Porque me los como a besssossssss

Mama, mama cuando llegaremos a America?
Caya hijo y sigue nadando.

Mama, mama, en el colegio me llaman detective.
Y eso por que hijo?
Callate mama, aqui las preguntas las hago yo!

Mamá mamá, en la escuela los chicos me dejan solo...
¿Mamá? ¿¿mamá?? ¡¡¡mamá!!!

mama, mama en el portal habia un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTOS pendientes.

era pepito que entra al cuarto de su mama y la ve desnuda y le ve el vello pubico y le dice mama que es eso y la mama le dice es el trapo con el que limpio y a la mama la operan y se lo rasuran entra otravez pepito y le dice a su mama ¿y tu trapo? es que se me perdio y se va pepito y le dice mama ya lo encontre la mama sorprendida le dice donde esta? la sirvienta lo esta usando para lavar la cara de papa

-Mama, mama, en el cole dicen que soy cabezon y tengo piojos.
Y dice la madre -PEEPEEE!! Coge el jeep y el bazoka que nos vamos de caza!

Mama,mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero sacate la minifalda que te queda para el orto

-Mama,mama los peos pesan
-no!
-entonses me cague

Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín?
Hijo calla y dame más cartuchos.

-Mama, mama!en el colegio me llaman azafata.
-Quienes hija?
-los de adelante, los de atras y los de ambos lados.

Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen agresivo.
-Anda niño, y acuéstate que ya es tarde y va a venir el coco.
-A mí el coco me va a comer la polla

Mama mama que es un deprabado, callate y sigue lamiendo

mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito, callate y sigue escarbando

mama mama, ya no quiero ir a europa, callate y sigue remando

mama mama, por que estas poniendo el pino em agosto, esque por tu terrible cancer no se si lleges a navidad.

mama mama que es un homosexual, preguntaselo a tu padre hijito

Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito...
Callate y sigue escabando.

-Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo.
-¡Calla y tira de la cisterna!

mama mama en la clase medicen .......
¿Que coñó te dicen ahora?

Mama, mama, hace frio...
- Callate y sigue construyendo el iglu

- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

Mama mama en el colegio me dicen lloron.
-Y tu mi amor que les haces.
-Me pongo a llorar y llamo a mi mama.

-Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre.
-No te preocupes yo tampoco.

Jaimito le dice a su madre:
-Mamá,¿las aceitunas tienen patas?
-No
-Entonces, me comí una cucaracha

Mamá, mamá, la sopa tiene carne
Ay, hijo, vos y tu lepra

-Mama mama en el colegio me llaman "boca-grande".
-Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

Dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
Y dice la madre,
- No les hagas caso, vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer.
Y dice el niño,
- El coco! El coco a mi me va a comer la polla.

- Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.

Mama, mama en el colegio me dicen narigon
bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te estan callendo los mocos

Mama mama en el cole me llaman Hanfrey Bogard.
¿Por que hijo, por que?
Yo hago las preguntas, nena.

mama, mama yo de mayor quiero ser skin-gear.
Dice la madre: Mira hijo, encima de negro eres, Gilipollas.

Chistes de Jaimito

Esto es un día, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos:
- Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestión es "LAS HIENAS".
En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas:
- Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los siguientes motivos:

ES UN ANIMAL CARROÑERO
SE APAREA UNA VEZ AL AÑO
Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA

Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que llegase el director:
- Bien os vais a poner en grupo, todos aquí para que le respondáis al director. Pero tu Jaimito te pondrás al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder...
En esto que llega el director:
- Bueno alumnos, os voy a hacer una pregunta para ver como estáis... Bien hablenme sobre las hienas:
Dicen todos los alumnos a coros..
- Las Hienas son animales carroñeros, se aparean una vez al año y tienen una risa muy característica...
En esto que dice el director:
- Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado...
En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo, y le dice:
- Psssst he tu chaval, acércate un momento.
Jaimito que se acerca y le pregunta el Director:
- Y tu que opinas de las Hienas...
Con lo que este le contesta:
- Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas jilipollas por que primero COMEN MIERDA, FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN...

Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Si
- Bueno, prestame la silla
Cortesía de DAVID HeRnAnDeZ

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, peooo !
Cortesía de Nailette López

Jaimito está llorando en la acerea y un borracho se le acerca y le pregunta:
- ¿Jaimito y por qué lloras?
- Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo.
- ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja!
Cortesía de Jose Ramos

Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo....

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos más!!
- Nueve millones...
- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!

- Soldado Jaimito vaya usted a regar las plantas del coronel.
- Pero mi sargento, si esta lloviendo.
- Es igual,póngase el chubasquero (impermeable).

- (Profesor) A ver Jaimito, ¿que es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) - Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡Una piedra!!!

La profesora esta hablando a sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente:
- Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco
- ¿Y tu como puedes saberlo?
- ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.

CARTA A LOS REYES MAGOS de Jaimito
Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero.
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fuí sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Que cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una puta corneta y un cabrón par de medias. ¡¿Qué carajos se se creen ustedes de mí?!...trío de mal paridos! Me han cojido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijoeputa, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeton todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos unda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
Ah...pero eso si!...No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN.
Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, a demás de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decia mi madre: "No te fies de los negros porque siempre la cagan".
FIRMA: JAIMITO EL CABRÓN
P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el culo.
cc: "Santa Claus"

Va Jaimito y coge un taxi en compañía de su madre, que es un poco tonta. El taxi pasa por el barrio y se detiene cerca de un balcón en el que hay asomadas tres putas:
- Hola Jaimito.
- Hola Purita.
- Hola Jaimito.
- Hola María.
- Hola Jaimito.
- Hola Conchi.
La madre a Jaimito:
- Veo hijito que tienes muchas amigas.
El taxista:
- Señora, eso no son amigas, son putas.
- Jaimito, ¿que son putas?
- Las putas son señoras que cuando tienen un hijo lo meten a taxista.

Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata.
Visitan a la amiga, ven al crio y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice:
- Que Jaimito, ¿no dices nada?
- Que Dios le guarde la vista madre
- No digas bobadas, ¿será el oído,no?
- No, la vista, porque sino no se como se aguantara las gafas.

Jaimito a su madre embarazada:
- Mama, ¿qué te ha pasado?
- Nada hijo, que me ha picado una avispa.
En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada:
- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa?
- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.

Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación:
- A ver, ¿alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido?
- ¿Las judías?

La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿Qué pasa?
- Pero rápido que tengo prisa.

Jaimito a su novia:
- Oye, ¿tu tienes uno de estos?
- No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.

Jaimito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno:
-A ver, Pedrito: nombre algún alimento.
-La manzana, profe.
Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento.
-El pollo, profe.
-Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente bastante a uno.
Y Jaimito, sabiendo la cuestión, responde:
-La cerveza, profesor.
-Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría!
Cortesía de Juan Carlos

Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta:
- Papa, ¿que es eso?
- Nada, hijo un peine.
- Mama, ¿y eso?
- Nada hijo también un peine.
- Pues el de papa es de mejor calidad porque tiene mango.

Este es Jaimito que dice:
- Mama, mama, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿porque lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

- (Jaimito) ¿Mama los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Porque?
- Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.

Jaimito entra en el baño sin llamar y se encuentra a su madre desnuda:
- Anda, ¿que es esto, mama?
- Nada hijo, que de pequeña me dieron un hachazo.
- Pues te dieron en todo el coño.

Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa de Jaimito. Siempre dice:
- Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?
- Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese!
- Bueno hija, no puedo rechazar la oferta...
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
- Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?
- Si hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros.
A lo que replica Jaimito:
- Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

- Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
- ¿Es que me va a cenar a mí?

Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:
- Y dime, Jaimito, ¿que has visto en el campo?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- ¿Que dices?
- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

Crítica de una página de internet

La pagina que elegimos para realizar la critica es www.solochistes.com
Esta pagina parece estar muy bien armada,
en nuestra opinión muchas cosas negativas no le encontramos.
Tal vez el fondo de la pantalla no es muy llamativo,
ya que es de color negro.
Tampoco nos atrajo mucho la presentación, ya que
para una página de chistes es media "aburrida" y
tambien pareciera estar un poco vacia.
En cuanto a lo positivos de esta página,
lo que nos gustó fue que podés votar(si te agradó el chiste o no), y
además que cualquier persona puede escribir algo en la página, ya sea
chistes o imágenes o lo que a uno le agrade.
También lo que nos gustó mucho, además, fue que uno puede recibir,
si lo desea,diariamente, chistes en tu correo electrónico.
Además la forma que esta dividida la página es muy accesible, es decir,
los distintos temas de los chistes están organizados(como para que
tu búsqueda sea más fácil)
Por último, cada tema de chistes tiene a la derecha del título
la cantidad de chistes que hay en cada sección.
En general, es una muy buena página.
Nos gustó mucho, excepto los conceptos ya nombrados.

HABER SI PIENSAN UN POCO???

Guia de teléfonos
¿Por qué hay tantos Peréz en la guía telefónica?
( ¡Porque todos ellos tienen teléfono!)

Casa de ladrillos
¿Cuántos ladrillos faltan para terminar de
hacer una casa de ladrillos en Bariloche?
(Uno. Hace falta muchos ladrillos para hacer una casa
pero solo uno para terminarla)

No perder ni una gota
Tomé agua con un tenedor, y sin embargo
no se me cayó ni una gota. ¿Cómo se explica?
(Era agua helada. Un cubito de hielo)

Un huevo duro
Yo puedo comer un huevo sin tener que romper la cáscara.
¿Cómo hago?
(Le pido a otro que la rompa)

No te tragues el anillo
Se me cayó un anillo en una taza de café,
pero el anillo no se mojó ni un poquito.
¿Cómo se explica?
(Era café molido)

No metas la pata
Una familia de patos viene marchando en fila.
Un pato delante de dos patos. Un pato detrás de dos patos.
Un pato entre dos patos. Sin exagerar, ¿Cuántos patos?
(Tres)

Parecidos
¿En qué se parecen la hora 12 y la letra i?
(Las dos están en medio del día)

Animales, animalitos...

Ave que corre y no vuela,
y cuando se ve en peligro
pronto esconde la cabeza.
(El avestruz)

Tendrás mi nombre feroz
con un tercio de Mijares
un tercio de Badajoz,
y otro tercio de Linares.
(El jabalí)

¡Si seré pesada,
que al que nadie aguanta
conmigo enseguida
todos lo comparan!
(La mosca)

Mi picadura es dañina;
mi cuerpo insignificante.
Pero el néctar que yo doy
os lo coméis al instante.
(La abeja)

Tiene famosa memoria,
sin olfato y dura piel,
y las mayores narices
que en el mundo puede haber.
(El elefante)

Un caballo se creyeron
de río que era... ¡Mentira!
del Nilo soy habitante
De Asuán hastaAlejandría.
(El hipopótamo)

ADIVINA ESTOS...

¿Dónde está el jueves antes que el miércoles?
(EN EL DICCIONARIO)

En el campo me crié
dando voces como loca
me ataron de pies y manos
para quitarme la ropa.
(la oveja)

Tengo un lecho y no me acuesto,
tengo curso y no soy maestro.
(el río)

Tengo don y no soy caballero,
y algo tengo sin tener dinero.
(el algodón)

fui al mercado,
compré una bella,
vine a la casa
y lloré con ella.
(la cebolla)

Blanca como la nieve,
negra como la noche,
hablasin tener lengua
anda sin tener coche.
(la carta)

Dama es mi nombre,
juana es mi apellido.
(la damajuana)

Redondo redondo
barril sin fondo.
(el anillo)

En la mesa del rey me pongo,
sin mí no pueden vivir,
y me tratan como el perro
y me dicen:sal de ahí.
(la sal)

AHI TIENEN MAS COLMOS PARA REIRSE

Cual es el colmo de los colmos, que un mudo le ha dicho a un sordo, que un ciego les esta espiando por los prismaticos que sostiene un manco apollado en las piernas de un invalido conducido por un loco y mala persona que soy yo.

¿Sabeis cuál es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando

¿Cual es el Colmo de los Colmos?
El Colmillo

-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.

¿cual es el colmo de los colmos?
perder un imperdible

¿Cual es el colmo de los colmos?
Estar en un sepelio tirarse un pedo y echar la culpa al muerto

¿ Cual es el colmo de los colmos ?
Que pongan en la puerta del cementerio
- CERRADO POR DEFUNCION -

¿Cual es el colmo de los colmos? Decir que la capital de Suecia es París. ¿No es Esto-colmo?

¿Cuáles son los TRES colmos de un carnicero?
Pues: tener un perro salchicha, tener un hijo chorizo, y tener una hija chuleta.

¿Cual es el colmo de los colmos?
Que se pierda un imperdible

Cual es el colmo de los colmos ???
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta mirando

¿cuál es el colmo de los colmos?
-meter una zapatilla en una jaula y esperar a que cante

Sabes cual és el colmo de los colmos, que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta espiando.

¿Cual es el colmo de los colmos?
Ver a la tamara en un patinete.

Cual es el colmo de todos los colmos? que se te pierda un inperdible

¿Cual es el colmo de los colmos?
Montar un colmado de colmillos en Estocolmo

AHI TIENEN MAS COLMOS PARA REIRSE

Cual es el colmo de los colmos, que un mudo le ha dicho a un sordo, que un ciego les esta espiando por los prismaticos que sostiene un manco apollado en las piernas de un invalido conducido por un loco y mala persona que soy yo.

¿Sabeis cuál es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando

¿Cual es el Colmo de los Colmos?
El Colmillo

-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.

¿cual es el colmo de los colmos?
perder un imperdible

¿Cual es el colmo de los colmos?
Estar en un sepelio tirarse un pedo y echar la culpa al muerto

¿ Cual es el colmo de los colmos ?
Que pongan en la puerta del cementerio
- CERRADO POR DEFUNCION -

¿Cual es el colmo de los colmos? Decir que la capital de Suecia es París. ¿No es Esto-colmo?

¿Cuáles son los TRES colmos de un carnicero?
Pues: tener un perro salchicha, tener un hijo chorizo, y tener una hija chuleta.

¿Cual es el colmo de los colmos?
Que se pierda un imperdible

Cual es el colmo de los colmos ???
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta mirando

¿cuál es el colmo de los colmos?
-meter una zapatilla en una jaula y esperar a que cante

Sabes cual és el colmo de los colmos, que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta espiando.

¿Cual es el colmo de los colmos?
Ver a la tamara en un patinete.

Cual es el colmo de todos los colmos? que se te pierda un inperdible

¿Cual es el colmo de los colmos?
Montar un colmado de colmillos en Estocolmo

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

ADIVINEN!!!!!!

Una palomita
blanca y negra;
vuela sin alas,
y habla sin lengua.
(la carta)

Adivina adivinanza:
¿cuál es el bicho
que picaen la panza?
(el hambre)

Madre me labró una casa
sin puertas y sin ventanas
y cuando quiero salir
antes rompo la muralla.
(el huevo y el pollo)

verde fue mi nacimiento
y negra mi mocedad
y ahora me visten de blanco
para llevarme a quemar.
(el tabaco)

dos fuentes muy cristalinas
están en medio de un llano
y cuando las fuentes maman
no está muy contento el amo.
(los ojos)

Soy chiquita,soy medrosa
y tengo miedo del bú.
asi,apenas anochece,
cuando se enciende mi luz.
(la luciérnaga)

Negro como una curita
y no se cansa de hacer bolitas.
(el escarabajo)

En el campo me crié,
metida entre verdes lazos;
aquél que llora por mí
es el que me hace pedazos.
(la cebolla)

Unas regaderas
más grandes que el sol
con pue riega el campo
Dios Nuestro señor.
(las nubes)

Yo vi cien damas hermosas
en un momento nacer
ponerse como una rosa
y ensequida perecer.
(las chispas)

Con el piquito picotea
y con el rabito tironea.
(la aguja)

Animalito bermejo
costilla sobre el pellejo.
(el barril)

Come por el lomito
destila por el piquito.
(la pava)

Entre muralla y muralla
hay un aflor colorada
llueva o no llueva
siempre está mojada.
(la lengua)

Pajarito volando
con las tripas colgando.
(el barrilete)

En Salta estaba,
aquí estaba,
y siempre es taba.
(la taba)

PARA REIRSE UN POCO

Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

Un borracho en un bar, que ve a una tia macizorra perdia, y a la tia se le acerca un ligón y le dice: "nena di un numero", ella le contesta: "el 3", y le dice el ligón: "ta tocao!!" y se la lleva.
El borracho se queda diciendo: "el hijo puta", esto que ve a otra y decide acercarse igual que el ligón, y le dice: "nena, di un numero", ella dice:"el 4", y le dice el borracho: " Huyy, por uno!!!"

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"

Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.

Un borracho se encontraba orinando en una de las calles de Brazil, cuando de repente una señora que va pasando se percata de la imprudencia del borracho y le dice
-Pero que groseiro, y el borracho le contesta:
-Y eso que no lo has visto de largueiro.

Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada

Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta

Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
-Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro"

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?

Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

Esto es un borracho que llega tarde a su casa y ve a su mujer algo mosqueada que le pregunta:
¿que tal? el borracho contesta: genial he llegado hasta el servicio sin caerme se ha ecendido la luz automaticamente y he meado.
- Su mujer le grita enfadada !Ya te has vuelto ha mear en la nevera!

Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!

Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte.

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.

Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?

Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306.

Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.

Un borracho va a un portal y llama:
Señora, ¿esta ahi su marido?
-Si, ...
El borracho repite la operacion muchas veces sin exito... pero llama en otro portal, y dice la señora:
-no, todabia no ha llegado de trabajar.
-¡Pues baje a ver si soy yo!

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.

Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.

Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.

Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.

Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado

Habia dos borrachos en un Bar, y uno le dice al otro, no bebas tanto que te estas nublando

Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar

Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio dia, en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, entonces el cojito le dice: Adios mamacita linda, y la señorita muy indignada le contesta: Cojo feo. Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: Yo te enseño mi reina.

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio

Esta un borracho q se comió un elote y luego se cagó el la calle. En esto pasa u policia y le dice:
-Eso es delito
-No, es de elote!!!

Esto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la cama y Ahh, se la metí.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prendí la luz porque tenía miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.

Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
-!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde:
-No esta es mi Pichula.

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice:
de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno:
Eh que yo no soy subnormal
Y dice el borracho:
Pues entonces ponte allá jilipollas!

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!

Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria

Era un concurso de quien escupia mas lejos, un estadunidense chiguas el gargajo 5 metros
el chino chiguas 3 metros el italino 8 metros y entre la guente había un mexicano bien borracho yo puedooo cooncursaaar le dijo al gues el gues le dijo claro ven, mira sigues tu
el mexicano borracho escupio, todos bien asombrados el comentarista le dice haber mexicano donde te pongo la medalla el mexicanao dice aquí arribita de la chiche donde callo la escupida

Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: oye ¿tu de donde eres?
-dice: yo de Huelva. y le dice el otro, pues me cago en Huelva y en sus fresas.
y le dice el otro, ¿y tu? yo de Leganés.
Y le contesta pues me cago en el lago y en el monstruo.

¿En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,mariconazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

Sabeis, en que se parecen un borracho y un árbol?
El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.

Un borracho que va conduciendo y va de un lado a otro de la carretera y le para un guardia civil y le dice: "ARTO LA GUARDI SIVÍ!! le vamos a hacer la prueba de la alcoholemia", y el borracho le responde: "¿que pasa que todavía no te lo crees?"

Llega un tipo a una cantina y El borracho que esta a su lado le dice:
-Oye! Amigo no tomes mucho por que en esta cantina hay una leyenda, que si tomas mucho y te quedas dormido un tipo viene y te lleva en una carreta para ir a cojerte -y le responde:
-Yo no creo en eso -al poco rato se duerme y siente que lo llevan en una carreta y dice:
-No me vayan a coger! -y el que lo lleva le responde:
-Si ya te llevo de regreso

PARA USTEDES CHICOS

PARA USTEDES CHICOS

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?
Las rodillas.

Qué es un partido doble mixto de tenis?
Un single de hombres con obstáculos.

Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora...

Cuando subira la mujer a la luna?
cuando la tengan que barrer

Por que una mujer se alegra al acabar en 6 meses un puzle de 4 piezas....
Porque en la caja ponia de 2 a 3 años.

¿En què se diferencia un hombre de una mujer?
En que el hombre es masculino, la mujer masculona.

¿por qué Dios hizo a las mujeres con los pies más pequeños?
Para que puedan acercarse más al fregadero.

En que se parece una mujer a una foca ?
En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar

Por que la estatua de la libertad es una mujer ?
porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.

Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.

Las tres mentiras que se le dicen a una mujer son:
1. Te quiero mucho.
2. Eres la unica en mi vida.
3. Estaba con mis amigos.

¡Si las mujeres son tan buenas!
¿Por que Dios no tiene una?

¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.

Chica: Besame una vez mas y te pertenecere para siempre.
Chico: Ostias!!! gracias por la advertencia!!!.

Estan un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se esta empezando a poner cachonda y en esto va y le dice:
-¡¡Hazme mujer !!
Y el hombre se desabrocha el boton de los pantalones, se quita el cinturon, se los baja, se los quita y le dice:
-planchalos.

En que se parece una mujer a un cientifico?
En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa

¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡

¿Que harian los hombres sin las mujeres?
Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.

Que es una Mujer embarazada de dos nenas y un varon?
Un kit de limpieza con instrucciones.

- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

Tu sabes por que la enfermedad de las vacas locas solo afectan a los hombres, pues porque afecta al cerebro.

¿Sabeis que animal pesa por la mañana 500kg, al medio dia 100kg y por la noche 2kg?
Pues es la mujer: Por la mañana, ¡¡Quita vaca¡¡ al medio dia, ¡¡ A fregar los platos cerda¡¡ y por la noche, vente aqui conejito

Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario
-Por favor, ¿el apartado de los derechos de la mujer?
Bibliotecario -la ultima estanteria a la derecha, la de ciencia ficcion

¿En que se parece una mujer a un tornado?
En que primero chupa mucho y luego se lleva la casa.

¿Por qué las mujeres sienten con el corazón?
Porque es el dedo más largo...

MACHISTA!
Machista ¡yo!
Machista Dios que os hizo inferiores

Como saber si una mujer anda sin calzones.... hay que ver si tiene caspa en los zapatos.

¿ Qué es una esposa ?
Una mujer que jode mucho y folla poco .

En que se parecen las mujeres y las polillas?
En que unas comen tela y las otras te la comen.

Que es una mujer sin piernas
Un pilot rojo

Diferencia entre disolucion y solucion:
-la disolucion es meter a una mujer en una bañera de acido sulfurico y que se disuelva
-la solucion es meterlas a todas.

¿porque los gallos no tienen manos?
porque las gallinas no tienen tetas

¿De quién es la culpa si cuando llegas a casa tu mujer está tumbada en el sofá? Tuya porque le has comprado una cadena muy grande que le da para salir de la cocina

¿Que hace una mujer después de estaciónar un auto?
¡Camina 3 metros hasta la vereda!

Que hace una mujer fuera de la cocina? Esperando que se seque el piso.

¿En que se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen....

Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas

¿si una mujer pasa por un paso de cebra a las tres de la tarde, y le atropella un coche, de quien sera la culpa?
respuesta:de la mujer, por que a las tres de la tarde tendria que estar fregando los platos.

¿por qué a las mujeres les llega la menstruación?
porque la estupidez se paga con sangre

¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan?
-Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas.

En que se parecen las mujeres a las escopetas?
En la esquina y bien cargadas.

En una boda le pregunta el niño a su madre: "Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?", y la madre le responde: "Porque es el día más feliz de su vida".
"¿Y por qué el novio va vestido de negro?

En que se diferencia una mujer a una plancha:
en que la plancha se enchufa y se calienta
¡¡y la mujer se calienta y se enchufa!!

¿en que se parece una mujer a una almeja?
R: En que cuando se calientan se abren

¿Que le pasa a la mujer cuando pierde el 99 por ciento de su inteligencia?
Que se queda viuda

LLegan a un pub un madrileño, un catalan y una mujer. Entonces en ese pub hay una maquina de la verdad. Y va el madrileño y dice:
-Yo pienso que los madrileños no somos chulos.
Y dice la máquina:
-Brrrr....errror.
Despues va el catalan y dice:
-Yo pienso que los catalanes no somos tacaños.
Y dice la máquina:
-Brrr.....errrror
Y por último llega la mujer y dice:
-Yo pienso....
Y dice la máquina:
-Brrrrrr......errrrrorrr

¿Por que existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.

Cual es la diferencia entre una mujer con bata blanca y un hombre con bata blanca?
El hombre con bata blanca es medico, la mujer churrera

Dice la gente que soy machista... pero, machista Dios que hizo a las mujeres inferiores.

-Que hacen una fila de mujeres con las orejas pegadas unas con las otras.
Un túnel de viento

Se quedan un hombre y una mujer atrapados en un ascensor y la mujer le dice al hombre:
-Hazme mujer por ultima vez.
Y el hombre se quita los pantalones y le dice:
-Planchamelos!!!

porque la esatua de la libertad es mujer
R:porque se nescesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!

Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad. Cuando abren el craneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?... se le caen las orejas.

¿Que hace una mujer en una habitación redonda?
- Buscarle las esquinas

Q hace una mujer cagando?
-Clonarse

En que se parece una mujer a una bruja...
Que levantan las cosas sin tocarlas.

¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)

¿Cómo encontrarías a la mujer más tonta del mundo? al azar.

Porque a las mujeres hay que enterrarlas en un caja triangular porque cuando apagas la luz se ponen cachondas

¿Cuándo irá la mujer a la luna?
Cuando halla que limpiarla

¿Y a marte?
Cuando acabe con la luna

¿Que es una mujer inteligente?
-un travesti.

Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra

Una guerra, entre el bando de los hombres y el bando de las mujeres, el bando de la mujeres le lanza una granada al de los hombres, ¿que hace este? cojerla quitarle la anilla y devolversela.

¿En que se diferencia un camion lleno de globos a uno lleno de mujeres?
En que el de globlos no puedes descargarlo con el rastrillo de pinchos.

En que se parecen las mujeres a los semaforos.
-que despues de las 12 nadie las respeta.

-¡¡Maria!!
-¿Qué?
-¿Quieres que te joda?
-¡¡SSSSSIIIIIIII!!
-Pues baja bajo y hazme un café

En que se parecen las mujeres y la salsa de tomate....
En que solo sirven para darle gusto a la salchicha.

Mi novia tiene las tetas como cocos. ¿De qué de grandes?, no de pelos.

cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla, 16001. Una para sujetar la bombilla y las otras 16000 para dar vueltas a la casa.

¿Tu sabes porque a las mujeres hay que enterralas en un atauld triangular?
Porque cuando les tapas la luz se abren de piernas.

¿cual es el dia de la mujer?
-El dia menos pensado-

¿A qué no sabeis porque las mujeres no pueden jugar a futbol?
- Porque los 22 conejos se comerian el cesped.

¿En que se parece una mujer a unas gafas?
En que si no se le abren las patillas no sirven para nada

¿Cual es la parte mas dolorosa de la operacion Hombre-mujer?
Cuando les extirpan el cerebro

En qué se parecen las mujeres y los paracaidas?
en que si no se abren, ninguno de los dos sirve para nada.

¿Sabes cual es el astro de la mujer?
El astro pajo

Porque a las mujeres les dicen 'ccc'
porque solo sirven para: Casa, Comida, Cama.

¿Cuál es la mujer ideal?
La que después de hacer el amor se transforma en cigarrillo.

¿en qué se parece un coño a un cementerio?
en que todo lo que entra entra tieso.

Cual es el astro mas cercano a la mujer?
El Astropajo

Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

¿Hasta que número pueden contar las mujeres?
Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.

¿Qué es un seiscientos cayéndose por un precipicio con cuatro mujeres dentro?
- Un desperdicio, porque caben cinco.

Dos amigos hablando:
-Raúl, q me das por mi mujer?
-Nada
-Trato hecho.

Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer:
-Se aburren.

Saben porque las mujeres tienen un sexto sentido?-Por que perdieron su quinto

Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi esposa
- Pues yo todavia la tengo suelta....

Cuál fue la última gravación del transbordador accidentado Challenger:
Déjela manejar, déjela manejar y que no moleste más.

¿Cuales son las cuatro estremidades de la mujer?
1- tronco
2- antebrazos
3- brazos
4- escoba

Sabes cual es la cosa mas inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de Einstein.

Ke hay ke hacer para ke una mujer se lo pase bien el viernes?
Kontarle un chiste el mierkoles..

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende.

¿Que hace el cerebro de una mujer en un tarrito de azafràn?. Ruido.

Cual es el coche de la mujer?
El Scort Brite

Que le dice un marido a una mujer?
- Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el telefono, por cierto quien era?
-Nada, uno que se ha equivocado.

Esta superman, una mujer inteligente y un hombre en mitad del desierto y se encuentran un maletin con un millon de dolares
Quien lo cogeria ???
El hombre porque los otros dos son personajes de ficción

En que se parece superman a una mujer lista:
En que los dos son personajes de ciencia-ficción.

¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.

En que se parece la mujer al chorizo?
En que a los dos cuando los calientas gotean

-¿porque los hombres se casan con las mujeres?
-porque las cabras no saben fregar los platos.

¿Por qué las mujeres suelen tener los pies más pequeños que los hombres?
Para llegar mejor al fregadero.

Por que las mujeres tienen cuatro labios:
los dos de arriba para decir tonterias y los dos de abajo, para arreglarlas

¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un derrame cerebral.

Que hace una mujer con un papel en blanco???
Leer sus derechos

¿Su mujer se excita cuando termina de hacer el amor?
Por supuesto, sobretodo si me limpio con la cortina.

¿Porque los hombres piensan el doble y las mujeres hablan el cuadruplo?
-Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres tienen cuatro labios.

En que se parecen las mujeres a los globos???
Los globos tienden a subir y las mujeres suben a tender

¿Qué hace una mujer trepando una pared de vidrio?
Quiere ver que hay del otro lado

Una mujer tan lista, tan lista, tan lista, que todo el mundo le llamaba Paco.

¿En qué se parecen la mujer a la cocina?.
En que hay que ponerle el palito para que se encienda.

Están dos amigos hablando y le dice uno a otro:
Qué,a tí te gustán las tias con muchas tetas?
Y le contesta el otro:
Mira,a mí con más de dos me dan asco!

¿en que se parece una mujer a un bote kepchup?
-En que los dos van a la salchicha

Cual es el hijo gay de GODZILLA???
-BARNEY

¿Porque a las mujeres en un momento dado les llega la menopausia?
Por que tienen que guardar la sangre para las varices.

¿Por qué el whisky tiene hormonas femeninas?
Porque cuando lo bebes uno empieza a conducir mal, a decir tonterías y a hablar más de la cuenta.

Nuestra civilizacion se ha extinguido, y hay otra superior.
Dos palentologos (de esa civilizacion), encuentran una mujer fosilizada, y le dice uno a otro:
-Joder, esto es una mujer lo lei, en los libros de historia
-y si le abrimos la cabeza, haber lo que tiene dentro
Le abren la cabeza, y ven un hilo que pasa horizontalmente, y le dice un palentologo al otro:
-Y si lo cortamos haber que pasa
-Vale
Lo cortan y se le caen las orejas a la mujer

¿En que se parecen las mujeres al chocolate?
En que cuando estan calientes le metes el churro.

¿Cuando sabes si una mujer ha usado el ordenador?
-Cuando hay Types en la pantalla y pintalabios en el Jostick

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que los caballos?
- Para no cagarse en el real de la feria."

AHI TIENE CHISTES DE ANIMALES COMO USTEDES JAJAJAJ

AHI TIENE CHISTES DE ANIMALES COMO USTEDES JAJAJAJ

En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!

Los animales salvajes son un claro ejemplo de civilizacion y el hombre civilizado un claro ejemplo de salvajismo.

Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.

Hay una escased de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja

Un señor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba allí creyendo que era el dependiente:
¡Oiga!, ¿qué animal es ese de ahí?
El otro contesta, lo ignoro.
Y este dice con asombro.¡ Huy que loignorito más bonito!

Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40 días de diluvio cuando ya estan en tierra firme los reune para devolverle su respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mona:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!

¿Cual de los animales del zodiaco se parese el hombre?
El zentauro mitad hombre y mitad bestia.

Estaba Adan y Eva en el paraiso sin nada que hacer y le dice Adan a Eva oye hay que empezar a ponerle nombres a los animales bueno y asi lo hacen pasa un animal muy grande con un cuello muy alto y dicen gira gira Girafa y asi con todos los animales por ultimo pasa el burro parecia que tenia 5 patas derrepente se hecha un pedito y le dice Eva a Adan oye a ese hay que ponerle el pedorro no se lo pondras tu por que yo no le pongo nada.

Jesus estaba en la cruz y dice
!dejad que los animales vengan a mi¡
y entonces vinieron todos los animales del mundo, cristo se puso ha darels la ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se habian ido dice
-animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa......
castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¿Sabes por qué existen las mujeres?
Porque el resto de animales domésticos no saben criticar a sus vecinos

La maestra enseña sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de que coñose rie?

Esto era jaimito en la clase y le dice la profe:
-dime cinco animales de africa.
Y dice:
-cinco elefantes

Una vez el leon se dispone a escribir versos y llama a los animales para que los escuche, y dice:
-Hiena chupame las venas y la hiena le chupa las venas
-Coneja chupame la oreja y la coneja le chupa la oreja
-Lagartija, oye cobarde no huyas...

Eran una vez los animales de la selva, todos estaban aburridos y dijo el sapo:
-¡Ya sé, vamos a hacer todos una orgía¡
-Vale, dijo el burro, pero se prohibe usar condón¡
-Ok.
Estaban todos con todos ya saben: la hormiga con el sapo, la pantera con el elfante y de repente grita el chango:
-¡Oigan oigan, el burro trae condón¡, el burro trae condón¡
Y dice le burro:
-¿Que condón?, si es la víbora que me estoy chingando¡

¿De que hablan dos hombres en un parque?
De nada, porque los animales no hablan!

Vera doctor es que tengo la po.. naranja, usted me podria decir que tengo.
Raro, raro, haber usted toma mucho huevo.
-No.
-Se tira a animales.
-No solo me pajeo.
-A que horas.
-Pues cuando mas los viernes, que me empacho a ganchitos con la peli porno.

¿Por què Dios creò a la mujer?
Porque a Adan no le gustaba hacer el amor con los animales.

Habia una vez un leon que hacia fiestas, un dia acordo con los demas animales organizar una fiesta en la cual todos ivan hacer el amor todos contra todos.
El dia de la fiesta el leon le advirtio al burro que no se pusiera condon bueno despues que el leon ya habia hecho el amor con el conejo vio al leon ponerse un condon entonces el leon enfadado ba en el burro y le dice leon porque te pones un condon y el burro le respondio ; AHHH OSEA QUE UNA CULEBRA NO ME PUEDE CHUPAR LA PINGA

A la mujer le gustaria tenes 3 animales: Un jaguar en la puerta, un vison en el armario y un leon en la cama. Pero realmente tienen: Un panda en la puesta, un conejo en le armario y un cerdo tirado en el sofa.

Estaban todos los animales de la selva en una fiesta y se les acabo el vino y el conejo manda a la tortuga le da la plata y la tortuga se va y 6 años despues vuelve la tortuga y le pregunta al conejo:
-Tinto o blanco.

Por que los animales buscan la sombra?
Por que la sombra no puede buscar a los animales!!

AHORA PARA USTEDES CHICAS

AHORA PARA USTEDES CHICAS

¿Por qué a los hombres a partir de los 40 les crece la barriga?
Para que no vean como se les desinfla.

En que se parece un hombre aun microondas? en que al principio te piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.

¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

¿Saben por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos es un animal indefenso.

Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
- Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.

Sabes por que los hombres ladean la cabeza cuando piensan?
Para que le hagan contacto las dos neuronas.

Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
-cuando se queda viudo
-¿y el otro 10%?
-cuando se le muere el perro.

¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm?
Porque está inflamado

Porqué existe el machismo?
Porqué de ilusiones también se vive.

Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.

4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...
el primero piede ser 25 vecses mas inteligente.
el segundo pide ser 50 mas inteligente.
el 3 pide ser 75 mas inteligente
y el 4 pide ser 100 mas inteligente y que paso??
Se comvirtio en mujer!!

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
-Señorita, ¿dónde esta el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
-Allá, al fondo, en la categoría de ciencia-ficción..

-¿Porque las ratas son ratas y los hombres, hombres?
-Porque las ratas escogieron primero.

Se abre el telón, y aparece un hombre muerto, tirado en el suelo y rodeado de serrín. ¿De qué ha muerto?
-De un derrame cerebral.

Eran unos médicos quieren ver un cerebro y primero abren el de una mujer y ven que es muy grande y complicado. Luego abren para ver el de un hobre y solo ven un hilo, y piensa y si lo cortamos que pasarà. Lo cortan y se le caen las orejas!

Como conseguir que los ojos de un hombre brillen. Metiéndoles una linterna por la oreja.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.

Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse

¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano

¿Qué canta una neurona dentro del cerebro de un hombre?
Estoy aquí, aquí solita...

Por que los hombres son como los chicles?
Por que entre mas los pisas mas se pegan

Cual es la diferencia entre disolucion y solucion? Una disolucion es meter a un hombre en la bañera llena de acido y que se disuelva y una solucion seria meterlos a todos.

Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción

¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las ratas más grande del mundo.

Por que dicen que los hombres tienen el ano conectado al cerebro?
Porque cuando piensan la cagan.

Por que los hombres cuarentones buscan mujeres de 20?
Por que necesitan personas de su misma madurez

¿Qué sienten las neuronas de un hombre?
Soledad

En que se parecen los perros a los hombres???
En que cuando te miran, parece que te entienden!!!!

¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia

Se levanta el telón y se ve a un hombre intentando juntar las dos mitades de un folio, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible...

¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.

Por que todos los hombres tienen las piernas arqueadas.
R/ porque todo lo insignificante viene entre parentesis.

¿Como elegirias al tio más cabrón del mundo?
Al azar.

¿Cuantas veces se rie un hombre de un chiste?
3 veces, la primera cuando se lo cuentas, la segunda cuando se lo explicas y la tercera cuando lo entiende.

Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan ???
Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.

Dios creó al hombre, y después pensó: "realmente puedo hacerlo mejor" Entonces creó a la mujer.

Cual es el hombre perfecto: el que te lleve el desayuno a la cama; en una mano el café, en la otra el zumo y ocho donuts.

Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose

¿Qué logra ver una mujer si mira a traves de la frente de un hombre?
La nuca, porque entre la frente y la nuca no tienen nada!!!!
Ja...Ja...Ja...Ja!!!

¿Que es una hoja partida por la mitad para un
hombre?
-Un puzzle.

¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?-Tirando la basura.

¿Por qué los hombres se ponen tan felices cuando terminan un puzzle en "tan sólo 3 meses"?
- Porque en la caja ponía: De 3-5 años

¿Que hace una mujer esqueleto en una silla?
Esperando al hombre perfecto.

Un hombre entra en una librería y pregunta a la
librera:
-¿Por favor el libro de los derechos de los
hobres?
-Si en ese pasillo en Ciencia Ficción.

¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideses?
Febrero, porque es el que tiene meños dias

¿Qué hace una mujer tirando hombres de un avión sin paracaídas?
Contaminando el ambiente.

Adivina a qué asociación pertenecen todos los hombres...?
A la asociación ADIDAS: Asociación De Idiotas Dispuestos A Superarse.

En que se parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios. En que los dos se extinguieron.

Porque Dios creó primero a los hombres?
Porque los experimentos se hacen con ratas.

¿En que se diferencia un burro de un hombre?
En que el burro lleva la carga y el hombre la carga es.

En que se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del Toro...

¿Sabeis por que Dios hizo primero al hombre que a la mujer? Porque antes de la GRAN CREACION alguna chapuza tuvo que hacer

CHISTES DE GALLEGOS

CHISTES DE GALLEGOS

Esta una pareja de gallegos en la cama desnudos y la mujer le dice:
He Paco, estoy tan excitada, y Paco le contesta:
Te felicito por tu exito.

Habian 2 gallegos cruzando el nilo por que querian poner una tienda de zapatos de cocodrilo y uno le dice a el otro:
-si el proximo cocodrilo no trae zapatos nos vamos a casa.

Dos gallegos ivan en moticicleta y uno dise:
- Coño manolo te estas rascando la cabeza por ensima del casco.
Manolo le responde:
-Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones para rascarte.

Porque los gallegos estan preparando te por toneladas: -porque ellos han leido un letrero que dice Cristo viene prepara te)

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.

Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.

Ustedes saben por que los gallegos no entran a la cocina? R=por que hay una cosita que dice 'sal'

Llega un gallego a una tienda de electrodomesticos y dice:
Cuanto cuesta la tele, el vendedor le dice:
-A gallegos no les vendo.
El gallego se va a disfrazar de mujer y va a la tienda y le vuelve a preguntar:
-¿Cuanto cuesta la tele? y el vendedor le dice:
-A gallegos no les vendo.
-El gallego enfurecido dice:
-¿Como coño sabe que soy gallego? y el vendedor contesta:
-Pendejo eso no es TV es un microondas

Dos pescadores gallegos. Tiran y tiran de las redes y al recogerlas uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta ¿Y por qué?. Le dice el primero ¿Y por donde?

En un aeropuerto estaban unos gallegos esperando el vuelo para galicia cuando por los alto parlante escucharon: por fabor los pasajeros del vuelo a galicia por fabor subir a las plantas altas. al rato despues escucharon nuevamente que les decian: por fabor las personas que están arriba de las plantas bajarsede ellas.

¿Por que los gallegos entran desnudos a los supermercados?
Porque afuera hay un letrero que dice 50% de descuento en pelotas.

Mama mama ¿Por que los gallegos no toman leche?
Porque no les cabe la vaca en el refri.

El precidente de USA invitó a los gallegos a su pais, cuando llegaron no se querian bajar del avion por que les daba miedo "WELL".
Y afuera habia un letrero que decia:
"WELL COME GALLEGOS"

¿Por que los gallegos suben a la azotea?
Para ver el canal de las estrellas.

Dos gallegos:
amigo 1: -Oye Manolo, ¿le has puesto agua a los peces?
amigo 2 -No, porque todavía no se la han tomado.

Saben por que los gallegos hicieron una cancha de futbol de 9 kilometros?
Porque va a jugar españa contra resto del mundo.

-Porque a los gallegos no les puede dar el sida? -Porque dios no castiga dos veces.

Por que el cerebro de los gallegos es el mas caro en comparacion con el de un cientifico, un astronauto y un profesor de fisica nuclear?
RESPUESTA....Por que nunca se ha utilizado

Porque los Gallegos meten la vaca dentro de la nevera.
Porque les gusta tomar la leche bien fria.

-¡¡¡¡¡¡¡¡El diario,el diario!!!!!!
los cientificos descubrieron por que los gallegos tienen el cerebro del tamaño ... por que lo tienen inflamado!!!!!!

¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
R= Para que entre el sol

¿Por qué los gallegos ponen una escalera en el mar?
Para que suba la marea.

¿porque cuando relampagea los gallegos voltean al cielo y sonrien?
- porque piensan que dios les esta tomando fotos.

¡A pensar!

Donde nadie sube, trepo;
lo que nadie come, trisco;
muy poco estoy en el valle,
pues lo mío son los riscos.
(La cabra)

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bla bla bla...

Tengo un hermoso plumaje,
grande y afilado pico;
y todo lo que me dicen
me lo aprendo y lo repito.
(el loro)

TURISTA

-Señor, disculpe...
¿Conoce la calle San Martin?
-Sí, es la que viene...
-¡Ah! Entonces la espero acá...

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